Уважаемые пассажиры!

Владимир Путник.

"Уважаемые пассажиры! В связи с неблагоприятными погодными условиями в принимающем аэропорту наш лайнер вынужден совершить приводнение в одной из акваторий Тихого океана. Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и пристегните ремни. Перед приводнением авиакомпания в лице экипажа благодарит Вас за полёт, выражает уверенность в дальнейшем сотрудничестве и предлагает молдавский кагор по полному стакану! Причаститесь. Аминь!"

При словах о приводнении пассажиры явно заволновались. По салону самолёта побежал ропот. Но, когда услышали о "молдавском", разговоры поутихли. "Война-войной", а халява - всегда к месту.

- Молодой человек, - обратилась пожилая американка к соседу, - а как мы доберёмся до аэропорта? У меня багажа много.

- Дура! - отвесил ей комплимент похожий на Чавеса латиноамериканец . - Акулы подбросят.

- Подождите. - Она опять заволновалась - Но у меня страховка, не станет же компания связываться с этими животными...

- Ой, посмотрите! - Молоденькая женщина с наружностью Барби указывала на воду, глядя в иллюминатор. - Похоже на шторм. И здесь не повезло. А у меня и зонта с собой нет.

- Ну, дурдом, - крякнул здоровый старик, наливая третий стакан кагора, - о душе надо подумать, а она о зонте беспокоится.

- Я не о зонте, я о себе беспокоюсь. Меня муж встречает, не могу я же к нему выйти абы-как!

- Вы не знаете, носильщики там есть? - теперь американка пристала к Барби. - У Вас муж, а у меня никого+ Так как, есть носильщики?

- Ой, ну откуда мне знать? - Удивилась Барби. - Я ни разу не приводнялась. Думаю, не оставят Вашу поклажу.

-Ну, дурдом! - Повторил старикан, выпивая очередную порцию. Салон замер и посмотрел на него.

Лайнер тряхнуло, и пассажиры сменили тему.

- Пять лет назад я и представить не мог, что прогресс дойдёт до такого. Мало того, что садимся на воду, так ещё и небольшая морская прогулка предстоит, причём оплаченная, извольте заметить! - Немец, типичный бюргер, многозначительно поднял вверх перст.

- Жалко, что не продолжительная, так давно по морю не ходил, - мечтательно проговорил канадец средних лет, - честное слово, приплатил бы за круиз. С великим удовольствием приплатил бы!

- Меня увольте. - Элегантный янки перебирал бумаги своего чемоданчика.- Завтра Совет директоров, так что не до морских прогулок. И, действительно, за окном дождь, а я тоже без зонта.

- Ну, дурдом! - В очередной раз напомнил о себе тот, с кагором, подливая вновь алкоголь в свой стакан.

- Позвольте! Что Вы делаете? - спросила беззонтичная Барби. - Вы же печень себе этой бурдой посадите! Да в Вашем возрасте!..

- Лучше раньше печень посадить, чем ждать, когда тебя приводнят. - Не унимался старик, заглатывая порцию "молдавского".

- Ой, ну не надо так! - Женщина волновалась уже всерьез. - Алкоголизм в наше время излечим. У меня есть очень хороший доктор, обязательно нанесите ему визит! Я Вас порекомендую!

Сильнейший удар лайнера о воду прекратил разговоры попутчиков. Кагор, выплеснувшийся из стакана мужчины, обдал Барби с головы до ног. Ее тщательно уложенные белые кудряшки местами приобрели рубиновый оттенок. Она взвизгнула и затрясла головой. Темно-бордовые квпли вина рассеялись по стеклу иллюминатора. Бумаги американца веером разлетелись по салону. Канадец, с трудом удерживаясь за поручни кресла, жадными глазами смотрел на брызги океана, поднимаемые корпусом самолёта. Волны накатывались, захлестывая иллюминаторы, и дождь упруго барабанил по обшивке корпуса. Настроение приводнившихся заметно испортилось. В салоне повисла напряженная тишина.

Опытный экипаж умудрился аккуратно приводнить лайнер, который за счёт скольжения и запаса некоторой плавучести держался достаточно уверенно на солёных волнах океана.
И тут пассажиры увидели всплывающую подводною лодку, и экипаж самолёта, в спасательных жилетах движущийся по на правлению к ней на резиновой лодке. Только теперь люди осознали происходящее. Судьба вымокнуть под дождём оказалась сущей безделицей перед глазами необъятной пучины океана, и Совет директоров в реальности мог произойти у Нептуна, и морской круиз теперь стал не так желанен.

- Э-э-э-й!!! - Закричали хором пассажиры экипажу. - А как же мы? - И их слёзы добавили соли океану.

- Извиняйте, граждане! Субмарина - объект военный, и гражданским там быть не положено. Не по Уставу! Да вы не волнуйтесь. За вами выйдет весь шестой флот США, только в заливе дела закончат и сразу к вам! - Лодка почти приблизилась к субмарине.

- Дурдом! - Напомнил о себе пьяный дед, залпом допивая пятую бутылку. Все притихли, глядя на него. Он крякнул, отёр усы и бороду рукавом, икнул и пошатывающейся походкой направился к двери. Даже шальная муха, зайцем очутившаяся на борту, перестала жужжать. Старикан открыл дверь, впуская волну и свежесть, оглянулся, перекрестил попутчиков, сказал свой дежурный "дурдом" и ... пошёл по воде, немного утопая, моча волнами полы своего пиджака...

- Святой!- Выдохнула американка. "Святой", - повторили все, и только латиноамериканец вернул народ к реальности.

- Русский! - Весомо произнёс он. - А пьяному русскому - море по колено! - и запрыгнул старикану на плечи. Так и дошли они вместе до подлодки, которая дождавшись ходоков, важно, задраив люки, погрузилась в пучину.

Пассажиры бросилась к "молдавскому", но успели причаститься или нет, история об этом умалчивает, но они точно видели меж туч,городо развивался Андреевский Стяг......

08.09.08г. г. Тула.

Логин:

Пароль:

Забыли пароль?