Нерон с аквалангом

Римские правители, которым уподобляется премьер-министр России, плохо кончили

В начале правления Владимира Путина кремлевские мордоделы рекламировали его при помощи разных армейских прибамбасов. Например, сажали в двуместную кабину учебного истребителя, а после приземления ненавязчиво намекали, что машиной управлял не пилот, а лично любимый вождь. Получилась плохая карикатура на Муссолини, который тоже любил покрасоваться в кабине, но, в отличие от некоторых дешевых позеров, на самом деле очень неплохо управлял самолетом.

Потом пришла пора позирования в неглиже и героического усыпления тигрицы, якобы едва не скушавшей съемочную группу «Вестей». А сейчас оказалось, что Владимир Владимирович еще и великий подводный археолог. Нырнув с аквалангом на дно Таманского залива, он тут же вытащил на поверхность две амфоры VI века.

Посудины оказались чистенькие, без каких-либо следов водорослей или наслоений. Между тем, всего четыре года назад в соседнем Черном море такие же амфоры той же самой византийской эпохи, найденные экспедицией американского профессора Роберта Балларда пришлось тщательно очищать. Точно также была очищена от наслоений римская амфора, поднятая со дна Азовского моря в 1979 году советскими археологами.

Примеров можно приводить множество, но и так понятно, что предварительно очищенные археологические находки подложили Путину, а потом засняли процесс на видеокамеру, красиво подсветив момент обнаружения амфор сиятельным ныряльщиком. Придворная газета «Известия» немедленно сообщила, что «вклад премьера в науку сложно переоценить».

От бывшего издателя полупорнушных листков и нынешнего председателя совета директоров ОАО «Редакция газеты «Известия» Арама Габрелянова иного ожидать и нельзя. Не зря же он заявил, что «предъявить Путину ничего нельзя», потому, что «он – это страна, это такая же нация, понимаешь, он папа нации». Но независимо от всех ужимок и прыжков холуев любимого фюрера, они выставили его в совершенно идиотском виде.

В интернете Путина уже сравнили и с пионером Волькой, вытащившим кувшин с джинном Хоттабычем, и с Семён Семёнычем Горбунковым из «Брильянтовой руки», которому бандит Лёлик нанизывал рыб на крючок, но у меня почему-то сразу возникли параллели с некоторыми правителями Древнего Рима. Теряя популярность как государственные мужи, они демонстрировали свои таланты в иных областях.

Марк Антоний, выпендриваясь перед Клеопатрой во время рыбалки, велел ныряльщику насаживать себе на крючок крупную рыбу. Луций Аврелий Коммод выходил на цирковую арену в качестве гладиатора. Ну, а будущий герой рекламы банка «Империал» Нерон предпочитал соревноваться с подданными как возничий колесницы, актер и певец.

Понятно, что граждане, выбивавшие меч у Коммода, обгонявшие колесницу Нерона или недостаточно восхищавшиеся императорским пением, изрядно рисковали. Лишь проказница Клеопатра, надежно запихав Антония под свой хорошенький каблучок, не стесняясь, прикалывалась над ним, посылая своего ныряльщика надеть на крючок возлюбленного вяленую треску… Но интереснее всего, что все трое кончили плохо. Коммода сначала отравили, а потом для верности придушили. Антоний бросился на свой меч, когда ему сообщили о смерти Клеопатры. Но хуже всех умер Нерон. В один прекрасный день владыка Рима проснулся в пустой вилле и узнал от нескольких оставшихся слуг, что армия перешла на сторону врагов, а Сенат объявил его вне закона.

Нерон долго искал, кто бы его прикончил, но ни одного воина или гладиатора в доме не было. «У меня нет ни друзей, ни врагов?» – горестно воскликнул свергнутый император, а затем добавив: «Какой великий артист погибает!», перерезал себе горло с помощью неумело орудующего кинжалом секретаря… Надеюсь, что когда придет время, верный Владислав Сурков вспомнит, что он урожденный Асланбек Дудаев, и рука джигита не дрогнет.

Юрий Нерсесов

P.S.  Отправьте врунишку Путина в детский сад!

Довольно смешно ловить Наднационального Лидера на таком детском вранье. – Комментирует в своем ЖЖ археологические изыскания Путина бывший военный корреспондент «Новой газеты» Аркадий Бабченко. – Врунишка. Я несколько лет ездил в археологические экспедиции на Тамань. Нырял и с аквалангом тоже. Глубина Таманского залива - ну, метра четыре в серединке. Фанагория - на побережье. Это очень людное место. Там толпы. Там продают вино. Туристов и ныряльщиков - только в путь. Акваланг в принципе не нужен. Все хожено-перехожено, плавано-переплавано, ныряно-переныряно. Археологическая экспедиция там - одна из самых больших на Тамани. Там даже археологический музей есть. А когда археологи уезжают, то копают там вообще все, кому ни лень. Амфор там действительно вагон. У меня вон на полке сейчас стоит половина. Нашел без проблем. Но дело в том, что все амфоры лежат под песком. За две с полтом тыщи лет их просто не может не занести. Ну, никак. Наука. К тому же там приливные-отливные течения вполне чувствительны. И еще за пару тысячелетий амфоры обрастают ракушками. А тут вдруг приезжает Вова и на самом людном месте на глубине пары метров находит две лежащие в полный рост очищенные - без единой ракушки и водоросли - амфоры, ни разу никем не найденные - ни туристами, ни черными копателями, ни археологами - и песком не занесенные. Вот ведь пруха. Прям лампы Алладина. Никому не в руки не давалась - Самого ждали. Самое смешное в том, что свежеоткопанные амфоры так носить невозможно. Их нельзя взять за ручку. В воде за две тыщи лет глина кагбэ немножко намокает. И при таком переносе в руках осталась бы только ручка. Ну дите, едрена мать. Дмитрий Анатольич! Отправьте председателя Правительства в детский сад. Он в игру "как папа" еще не доиграл. Пусть в песочнице на стаканчиках потренируется ышшо. Вообще, за такое обращение с артефактами - а стало быть, национальным достоянием - руководитель экспедиции должен был вломить товарищу 3,14дюлей. Мне, во всяком случае, вламывали.